— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Клинский городской суд Московской области расторг сделку купли-продажи Аляски и обязал США вернуть Аляску России. По заявлению родствеников Александра II сделка по продаже Аляски была осуществлена под давлением мошенников через переписку почтой России и полученные денежные средства Александр II отправил мошенникам.
Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку. Вдруг перед ним банда из шести хулиганов: кастеты, цепи и т.д.— Дед, деньги давай…— Ну что же вы, ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать?— Нам по барабану твоя биография, бабло давай, – не унимаются хулиганы— Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.— Нам без разницы, деньги гони.— А вас всего шесть?— Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим!— Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет?— Какая, xpен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Ну шестеро нас, шестеро, деньги гони…Дедушка достает из-за пазухи старенький шестизарядный наган:— Ну и славненько, значит всем хватит…
Умер лётчик и попал в ад.Идёт по длинному коридору, читает таблички на дверях. Написано «Ад для пехоты». Заглянул туда, интересно же. А там черти пехоту заставляют строевой подготовкой заниматься на раскалённой сковородке, окапываться в мёрзлом скальном грунте, режут, расстреливают и прочие ужасы.Следующая дверь, «Ад для танкистов». И туда заглянул. Там танкистов в танках жгут, топят, в общем, кошмар.На подгибающихся ногах, в панике идёт дальше, видит — дверь с надписью «Ад для лётчиков». Заходит и ничего понять не может. Лётчики сидят на травке, отдыхают, шашлыки жарят, в речке купаются, а маленький чертёнок им пиво разносит. Ловит он чертёнка за руку и спрашивает:— Это что, ад для лётчиков?— Ну да, ад.— Что-то не похоже на ад. У других там такое творится…— Понимаешь, у нас же всё, как в авиации. Котлы на профилактике, черти на переобучении, один я остался, но у меня допуска нет.
— Орешкин возглавит делегацию РФ на саммите G20 — распоряжение Путина— Орешник?— Нет, Дмитрий Анатольевич, пока нет.
— Милый, пойдёшь с работы — купи мне успокоительное.— В каплях или таблетках?— В бутылках!
Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.
[indent]Дочке-пятикласснице в гимназии на каникулы длиной всего в полторы недели задали домашку по математике, русскому и французскому языкам, а по литературе — еще и эссе о детстве Лермонтова! Получается, у Лермонтова детство было, а у моей дочки — уже нет?!
— А игла точно продезинфицирована?— Разумеется. Итак, осуждённый, через минуту вам будет введена смертельная инъекция…
Мне 39 лет и мама ищет мне жену. Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг. Я ничего об этом не знал. Моя жена тоже была в шоке.
— Всех геев надо отправить на перевоспитание в мужские монастыри, а лесбиянок — в женские!— А может, лучше наоборот?
И что не жилось? С таким-то некрологом!
Сегодня утром я проснулась с твёрдым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний.
В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесённое «Да, как скажешь» сэкономит ваше время и нервы.
ИИ безусловно превзойдет человека во всех сферах, в том числе и в глупости.
У дамы была маленькая грудь, поэтому она использовала подкладки и пуш-апы. Однажды на пляже она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с неё слетел верх купальника вместе со псевдогрудью. Она выдала: «Офигеть, какой ветер! Аж лифчик с сиськами унёс!»
Прогресс середины прошлого века: запустили в космос спутник, потом собак, потом человека.Прогресс сейчас: кому-то показываешь фотку, он такой: «Да это фотошоп!», потом показываешь видео, а он: «Да это нейросеть!»
Встречаются две подруги. Одна — без грамма косметики, но вся сияет.— Ты куда такая — ненакрашенная, но просветлённая?— На свидание.— Ого. На спор?— Нет. Он вчера сказал, что у меня невероятная аура. Вот иду проверить, отличит ли он свет души от хайлайтера.
В школе на уроке химии.— Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах воды?— Они великолепно сочетаются с молекулами спирта!
В ресторан привезли съедобную бумагу, чтобы делать съедобное меню. Владелец ресторана взял себе несколько уже заполненных листиков домой. Приходит жена, а он на кухне разложил кучу бумажек и с перепуганным видом кричит ей: «Хорошо, что пришла, быстрее документы ешь, а то нас посадят!», и запихнул себе в рот съедобный лист, а ей дал обычную бумагу. Она умяла его за две секунды.
По случаю 4 ноября на Красной площади решили сделать историческую реконструкцию осады Кремля. В роли поляков — депутаты. Судя по реакции зрителей — это действительно стало Днем народного единства!
После того, как Евросоюз решил наказать Россию лишением унитазов из «райского сада», даже сложно представить, как нас можно ударить больнее. Разве что запретить экспорт к нам того, чем эти фаянсовые изделия наполняются…
Ясен пень, кинохудожник Кончаловский снял свои «Хроники русской революции» так, как он её видит. А олигарх Усманов дал денег, чтобы он её видел именно так, а не иначе…
Слуврили
В Госдуме подготовлен законопроект об отчислении из нее депутатов, которые за год не подготовили ни одного запрета.
Сейчас две вызывающе богатые нефтью страны — Венесуэла и Нигерия — лидируют в борьбе за честь быть демократически оттрампованными в лично-шкурных интересах вечным соискателем Нобелевской премии мира.
[indent]- Тебя за что повязали?[indent]- 148-ая, часть вторая… Проведение оккультных обрядов повышенной пожарной опасности с привлечением неустановленного круга лиц… А тебя?[indent]- 148-ая, часть четвертая… Участвовал в организации и проведении языческого обряда с вовлечением несовершеннолетних…P.S. Так лихая арестантская доля свела организатора Хэллоуин-вечеринки и сторожа детского сада, игравшего Деда Мороза на утреннике…
Просыпается Трамп утром, подбрасывает монетку:— Так, орёл… Значит, сегодня буду говорить, какие у меня прекрасные отношения с Вольдемаром!
— Берримор, что это за звуки на болотах?— Это — скрип скреп.
Дмитрий Медведев предложил измерять мощность «Посейдона» в Бельгиях.
— По данным статистики ЦРУ, Россия — мировой лидер по внештатным ситуациям на ледокольном атомном флоте.— Только больше ни у кого в мире нет ледокольного атомного флота.
В России невозможно выпить без повода, Россия сама — повод выпить.
— Слушай, а с коньяком кофе лучше…— Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше…
Для искоренения англицизмов необходимо переименовать Яндекс-Go в Яндекс-Пшёл.
Почему так много людей в каждом разговоре о сверхспособностях говорят, что хотят понимать язык животных?Неужели вы хотите идти по лесу и слышать из-под ног: «Ааа! Помогите!!!», а когда случайно порвёте паутину, услышать рядом тихий голосок: «Ты, придурок, чтоб тебя грузовик сбил, ты только что испортил три дня моей работы!»
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь поручить другому сегодня .
Лучше быть последним в очереди за похлёбкой, чем единственным в мавзолее
Они были созданы друг для друга, пока психотерапевтка не объяснила ей, что один из них газлайтер и абъюзер.
Нейросети после общения с людьми требуется нейропсихолог.
Ничто так не помогает принять себя таким, какой ты есть, как цены на психотерапию
Подруга нашла лучший способ удаленной работы.Держаться от неё подальше.
