Ирландец на исповеди:— Отче, простите меня, ибо я согрешил! На прошлой неделе встретил двоих англичан и убил их…Ответа нет. Он продолжает:— …потом я выследил и застрелил их лейтенанта.В ответ — тишина.— Отче, что же вы молчите?— Жду, когда ты закончишь хвастаться и начнешь вспоминать свои грехи.

Это же какую дичь придумал сбер — улыбаться, расставаясь с деньгами.

Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: «Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?». Голос из темноты: «Так и маемся, бабушка».

Предлагаю признать иноагентами всех тех, у кого аллергия на берёзу. Сама земля русская пытается их убить — это точно знак!

Киев потребовал от Индии и Пакистана прекратить отвлекать весь мир от Украины.

На курсах актёрского мастерства педагог говорит: «Изобразите окурок». Все начали мудрить, а один чувак просто плюнул на пальцы и прихлопнул себя по голове. Тренер: «Оху… то есть офигенно! Это Станиславский уровня 2.0!» Чувак: «Да я просто повторил, как меня в армии застали с вейпом».

— Нам любые дОроги дорОги!(автовладельцы перед платными трассами)

Если ваш муж собрался на рыбалку с мужиками с ночевкой, а сам долго мылся, брился, брызгался дорогим парфюмом, вместо водки захватил бутылочку дорогого шампанского, то ни фига он, скотина, не на рыбалку поехал.

Вспомнил тут на днях, что вывески с изменением валют запретили вывешивать законодательно из-за того, что люди переживать сильно начали — доллар растёт очень…А я каждый день езжу мимо АЗС и смотрю как 95ый с каждым днем все дороже и дороже. И ни разу не видел, чтобы он дешевел.

А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?

— Если курице отрубить голову, то она еще некоторое время бегает, живет… Правда, через несколько минут умирает— Ты это к чему?— Так твоя мама уже 60 лет без головы живет.

Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.

Моя жизнь, мировоззрение, душевное состояние совершенно не зависят от денег. Потому что нельзя зависеть от того, чего у тебя нет..

— Вы где будете летом отдыхать?— Мы едем в отпуск на «всё включено!»— А куда конкретно?— К родителям!

Вместо замедления Ютуб надо было замедлить инициативность депутатов Госдумы.

— Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык?Доктор: — У него нет денег на лечение.

В полуфинале чемпионате России по шахматам сборная Дагестана наголову разгромила команду из Москвы.Причем еще в гардеробе.

Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.

Учительница математики:— Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора. — Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.— Так, хорошо… А доказательство?— Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!

— Говорят, что летний сезон в Сочи под вопросом из-за нефти…— Из-за цен на нее или ее разлива?..

Всюду успевает тот, кто никуда не спешит… Потому, что спешить ему уже и некуда — выгнали отовсюду, за опоздания.

Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.

— Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню,а они с соседкой сидят и делают уроки детей.— Ну, а ты?— А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла — пусть трахаются сами!

— Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем. — Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

Блондинка — мужу:— Милый, купи мне новый телевизор, только не такой умный, попроще. А то я какой фильм ни посмотрю, никак его не пойму.

Чем дальше человек от власти, тем сильнее его беспокоит, чем она занята.

— Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?— Это — элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

12 апреля — Юрьев день. В этот день любой желающий может улететь с планеты Земля, и никто не может ему это запретить.

Не всё то муж, что огрызается.

Нил Армстронг, прохаживаясь по Луне, смотрит на Землю и песенку напевает: “Крутится, вертится шар голубой. Крутится, вертится над головой…”

В отношении секса Лена была как большой энциклопедический словарь – от А до Я… От Анатолия до Якова…

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.

Является Юпитер жителям Помпеи и Геркуланума и говорит:— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнём?Толпа в тревоге:— Давай с плохой…— Скоро земля разверзнется, всё засыплет пеплом, и вас накроет лава. Никто не выживет.Тишина…— А хорошая?.. — спрашивает кто-то из задних рядов.Юпитер улыбается:— Плиний Младший напишет, как это было, а Тацит добавит драматизма. Вы станете легендой!

Теперь полететь на Марс на ракете Илона Маска можно записаться на Госуслугах. Правда очередь длинная, но пока короче, чем к терапевту.

Гидрометцентр: — В Москве шестой день подряд фиксируется температурный рекорд для этого времени года, и воздух прогревается до +25 градусов!Дональд Трамп: – Знаю. Это моя заслуга!

В Ватикане выбрали Папу Римского, который ощущает себя Мамой.

Установил перед полётом на свой чемодан замок с 10-значным кодом, который мне сгенерировал рандомайзер, а сам код записал на бумажку. По прилёте обнаружил, что бумажку я эту благополучно потерял. Сижу, горюю. И тут жена говорит:— Ну, в конце концов, можно же тупо перебрать все варианты — раз цифр 10, и у каждой 10 вариантов, значит, всего 10*10=100 вариантов! Да я тебе их сама сейчас все переберу!

Всё! Теперь буду пить только по тем числам, которые делятся на 1!

Чтобы избежать различных обвинений в косности и отступлении от идеалов толерантности, поступило предложение на Священном Конклаве выбирать не Папу, а Родителя.