14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит 35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся

Илон Маск уникальный человек — все идут во власть, чтобы обогатиться и развить свой бизнес, а он, видимо, решил разориться.

А почему бы Канаде не предложить США стать ее 11 провинцией?

После недавних событий выражение «дело — труба» заиграло новыми красками.

«Хвататься за соломинку» лучше всего в баре!

Сказал девушке, что она никто.Теперь меня Никто не любит.

– Зачем тебе нужна свобода? – Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

– Дорогая, я не виноват! Мне в шаурму добавили нанороботов. И нанороботы меня заставили. – Что они тебя заставили?!! – Запивать шаурму водкой.

Парень с девушкой в отношениях уже неделю, и думает: «Не буду пердеть при ней, лучше потерплю».Через месяц, он ей: «А угадай мелодию?»…

— Подруга, ты чего это плачешь?— Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счёт, я по привычке согласилась.

Переписка в чате парня с девушкой: — Привет. Ты просто огонь! — Спасибо. — Парень у тебя есть? — Ща, погоди, посмотрю твои фотки… Да, есть.

— Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься! — Мужчина, я — не Циля! — А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?

— Проснулся с заблокированным носом, просто ппц!— Дыши через VPN— Пробовал дышать через VPN — из дома выгнали и полчаса проветривали…

Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.

Мужик, решив похвалиться перед гостями, подзывает свою трехлетнюю дочку и говорит:— Ты же выучила названия месяцев? Давай-ка их перечислим. Ян…?— Варь.— Фев…?— Раль.— Умница, дальше давай сама.— Рт, рель, й, нь, ль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь.

— Меня никто не любит.— Я тебя люблю.— Ты-то тут при чем?

Или газ, или спецназ

Хирург в операционной: – Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Кризис среднего возраста у мужчин.Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.

— А почему у вас дом весь в кружочках? — Архитектор любил чай на чертежи ставить.

— Доченька, почему у тебя в ушах фрикадельки? — Мама, ты не понимаешь… Я же часть суп-культуры!

Если программисту отрубить большие пальцы на руках, то ему будет легче считать в восьмеричной системе.

Три дня делал генеральную уборку в квартире.Плюсы: она чистая.Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

— Ты знаешь, лучший путь к успеху — это постоянно заниматься тем, что любишь.— Я так сопьюсь…

По прогнозам в 2026 году искусственный интеллект наконец-то станет умнее людей. Вот тогда-то заживем, подумали люди. Вот тогда-то заживем, — подумал искусственный интеллект.

Вообще то изначально была идея смены зубов в 20, 40 и 60, но Международная Ассоциация Стоматологов так неслабо скинулась…, что переделали на один раз в 10.

Несмотря на значительную разность в менталитете, культуре, языке, привычках, традициях людей из разных стран, дураки везде примерно одинаковые.

Ругаются муж с женой:— Не выноси мне мозг.— Ой, было бы чего там выносить.

— Недавно побывал в полиции…— И как, испытал на себе тактику «добрый полицейский, злой полицейский»?— Нет, они сменили тактику, теперь там: «Тупой и ещё тупее»

— Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только путешествие по тектонической плите.— Ты ещё летаешь вокруг Солнца по орбите, так что не жалуйся.

— Не подскажете, почему в этом месяце в счете за электроэнергию такая сумма огромная на общедомовые нужды?— Так помните, гроза была, и в ваш дом молния ударила.

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь — в бешенстве.

Эммануэль Макрон в качестве примера агрессивности России напомнил французам о русских войсках в Париже в 1814-м году.

Падение продуктивности на удалёнке — миф! Я сегодня и убрался, и поесть приготовил, и почитал, и в игры поиграл, и кино посмотрел, и погулял. И всё это за один рабочий день!

Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.

Научить человека говорить намного проще, чем принудить его замолчать.

Как-то раз лягушонок прибегает к папе: — Папа, папа, а какое ругательство самое ужасное?Отец, прикрывая рот лапой и наклоняясь: — Скажу, только маме не говори. Самое страшное ругательство — ФРАНЦУЗ!!!

В Челябинске очередь в магазин и в Нью-Йорке очередь, только в Челябинске стоят в ювелирный, а в Нью-Йорке за яйцами.

Реклама: Детских карт много, а выгодная только ОДНА!Это какая? Когда дети тебе засылают бабки, а не ты им?

Две подружки болтают:— Чем он тебя так быстро соблазнил, о-де-колон?— Нет, о-до-колен!