— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов.
Прошла первая встреча лидеров «Коалиции оПОШЛИНных Трампом»…
— Но я душный, чего ты во мне нашла?— Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.— О, у этого явления есть название — сапиофилия.— Спасибо, я только что кончила.
Если мужчина на первом свидании предлагает разделить счёт, то в ответ можно предложить начать с его депозитного…
Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках…
Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.
— Вовочка, назови три прилагательных.— Весёлый, умный, красивый.— Молодец, а теперь в предложении.— Я весёлый, умный и красивый!
— Я две недели назад в «Фитнес-центр» записался. Смотри, как мышцы уже играют!— Во что там они у тебя играют — в прятки?
Со словами «Ты у меня землю жрать будешь!» супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.
Зоозащитник:— Лесной кот на грани вымирания!Лесной кот:— Да успокойся, мы просто в город переехали…
В московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.
Дама в соцсетях:«Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»
Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.
Трамп заявил, что Америка устала спасать мир, пора бы уже что-то сделать и России. Поэтому, когда в ноябре прилетят инопланетяне, разобраться с ними решили отправить Петрова и Баширова. Ну и депутата Рашкина с ружьём им в помощь, пусть поохотится вволю.
Врач-психиатр объяснил странности в поведении Трампа:— Байданулся.
Секрет семейного счастья на Востоке — жена в никабе, муж в порнхабе.
— Тут Роднина высказалась о продаже пива на стадионе.— Что говорит?— Мол, русский человек на одной кружке не остановится. А опосля второй — буйствовать начнёт…— По себе, видать, судит…
В Вологодской области сеть магазинов «Красное&Белое» переформатируют в «Свежее&Чёрствое».
Конструктор АвтоВаза отметил, что кондеры не нужны для машины и от запотевших стекол в комплекте будет набор разноцветных тряпок сделанных в Германии, цвета будут на выбор.
Муж возвращается с «рыбалки» весь уставший и счастливый.Жена:— Рыбу принес?— Нет… но удочка довольна!
Трамп:— Володя, какого черта, где наши подлодки? Они не выходят на связь!Путин:— Они утонули…
Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.
Дональд Трамп пригрозил отменить россиянам третье сентября.
После того как Трамп ввел против Швейцарии 39-процентные пошлины, швейцарцы недоумевают: какую войну Трамп хочет, чтобы они закончили?
Автоматизация — это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.
— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!— Молодец, сынок! А как?— Выдернул шнур на 12-м ходу.
— Что общего между девушкой и парашютом?— Лучше иметь запасную — на всякий случай.
— Что общего между девушкой и парашютом?— И парашют и девушку надо правильно укладывать.
Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.
Странная вещь – предрассудки!Опытная повариха – звучит солидно.Опытная стюардесса – уже настораживает.Опытная старшеклассница – не оставляет никаких сомнений.
Ожидание:Ядерная война из-за Крыма и расширения НАТО.Реальность:Ядерная война из-за срача в интернете с Медведевым.
Когда капитан американской стратегической атомной подлодки получает приказ сменить место дислокации, экипаж понимает: Трамп опять посрался с кем-то в Интернете.
В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине «Коту на это оказалось пофиг».
Лично у меня дышащие прокладки вызывают сочувствие. Как представлю, чем они там дышат…
Будильники — это для нормальных людей. А для тех, кто как я постоянно откладывает ещё на пять минут по 10 раз — нужны БУДИЛДО, чтоб сразу резиновой елдой с размаху по лбу без разговоров.
Вовочка поступил учиться в технический вуз.Профессор:— Владимир, назовите нам три имени великих изобретателей.— Архимед!— И что он придумал?— Закон Архимеда!— Прекрасно! Еще кто?— Ом!— Что же он изобрел?— Закон Ома!— Отлично… Ну, и последнее имя…— Буравчик!— А это еще кто?— Ну, разве не он изобрел «правило буравчика»?
Я бы на месте Маска научил бы попугая орать: «Пошлины! Пошлины!», и подарил бы его Трампу.
За что так ожесточенно сражались белогвардейцы в гражданскую? Зачем на помощь им пришла вся Европа? Да для того, ясен пень, чтобы русский народ мог, как и до большевиков, резвиться на балах и хрустеть французской булкой.
Сейчас коррупционеров арестовывают пачками. Часто заочно. Надо ужесточить борьбу с коррупцией и расстреливать негодяев. Заочно.
Вот зачем Трамп так отреагировал на слова Медведева?Дмитрий Анатольевич теперь подумает, что его твиты читают, и его будет не остановить
