— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
У телепередачи «Квартирный вопрос» будет новая ведущая, которая в теме и, к тому же, поёт.Как вы думаете: кто?
Как говорится в популярной юридической передаче на одном федканале: «Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист — то, за что ему заплатят».
Осужденные по делу Долиной мошенники заявили, что обманывали Ларису Александровну под влиянием мошенников.
Просьба ко всем: если выпал снег – его не топтать и не жрать!Это на Новый год!
Сегодня была на колхозном рынке.Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орет «СКОКА???», — остался один маленький шаг!
Тёща говорит зятю:— Я хочу, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.Зять:— Ни хера себе утилизационный сбор повысили!
Телефоны с обозначением PRO отличаются от других тем, что у них не только вибровызов, но и вибромассажёр.
«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!
Из мужского разговора:— Тебе с женой повезло?— Да, я пока холостой.
Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.
Ученые установили, что для существенного продления жизни необходимо ежедневно употреблять в пищу яблоки.Кстати, самый лучший сорт – это яблоки молодильные.
— Бабушка, а можно я возьму печенья?— Возьми одно, Боренька.— А почему одно?— Потому, что уже два у тебя в левом кармане, три — в правом, и четыре ты уже съел!
— Самые влиятельные люди работают в социальном блоке.— Это с чего вы решили?— Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них сам Путин.
«Подсвинки мы дрожащие или право имеем?» — возопили эуропейцы и усилили мозговой натиск в попытках стыбзить нестыбзуемое.
Правительства стран ЕС не смогли договориться украсть для Украины деньги у россиян, поэтому договорились украсть их у европейцев.
— Вэнс, у нас еще есть войны, которые я могу закончить?— Нет, мистер Президент!— Ну так начните парочку!!!
Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.
И как победительнице, Лурье переходит право на новогоднем огоньке исполнить песню «Погода в доме».
Кандидат в депутаты (мэры, губернаторы) Полина Лурье.«Я отстояла свою квартиру — отстою и вашу!»99% в первом туре гаратировано.
[indent]Сегодня узнал, что «АвтоВАЗ» начал отправлять нераспроданные изделия в Иран и Йемен! Сделал три вывода:[indent]1) Это вопрос принципа — оплатить логистику и пошлины «там», но ни в коем случае не устанавливать адекватные качеству цены здесь.[indent]2) Дружба с этими странами нам точно не светит.[indent]3) Теперь я точно знаю, на что потратили утильсбор за мою иномарку!
Поехал на заправку «Лукойл», залил полный бак. Ночью мошенники весь бензин слили. Требую от руководства «Лукойла» снова залить мне полный бак и вернуть мне ранее потраченные деньги, так как пострадал от мошенников.
— Ты обещал на мне жениться!— Я был под влиянием мошенников…
Физик знает всё; математик — всё остальное.
А вы знаете, в чём смысл плохой приметы, когда зеркало отражает кровать и спящего человека?Да я когда себя только что проснувшуюся в зеркале увидела, чуть инфаркт не получила!
Вчера в борделе надрался, получил в табло, сегодня разболелся зуб и зачесался болт.Пошел к стоматологу, пожаловался на зуб — он его удалил.К венерологу идти передумал.
Лайфхак для мужчин:Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.
Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение «натянул водолазку» начинает играть новыми красками…
Начинается прямая линия с президентом России.Минздрав заблаговременно направил дополнительные экипажи «Скорой помощи» к зданиям местных администраций.
Хранить российские деньги в Европе — это преступление, вы провоцируете честных людей на воровство!
Евросоюз в целях помощи Украине решил продать Латвию.
— Винни, Винни, куда мы идём?— Молчи, европейский подсвинок!
[indent]- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу ‘из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт’![indent]- Это надо же как элегантно они её дурой обозвали…
По уточнённым данным Верховный суд отдал Полине Лурье квартиру с дополнительным условием что старушка Кудельман будет доживать свой век в этой же квартире на антресолях, с керосинкою, примусом и бигудями а также с роялем, на котором она будет импровизировать джазовые композиции.
— Привет, занят?— Смотрю на тв новый ‘чужой против хищника’, называется ‘Лурье против Кудельман’
Ок, с Долиной разобрались, пора браться за Лурье.
Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла. Клипы, концерты, реклама и всё такое. Известность и всенародная любовь уже есть.
В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!© Дмитрий Свиридов
Земля — это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные — обслуживающий персонал.
Прочитал, что согласно психологическим исследованиям, синий цвет действует на людей успокаивающе и способствует релаксации.Ну, не знаю… когда я синий бываю, жена почему-то наоборот бесится.
РЕН ТВ: «Нянь — это мифическое существо, связанное с китайским новым годом»Чушь! Нянь — это усатое мифическое существо, связанное с советским детским садом
