— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Евросоюз принял 1-й пакет антиизраильских санкций. Также члены Евросоюза договорились об увеличении военных расходов, потому что, если Израилю удастся победить в войне с Ираном, дальше он нападет на Европу.
— Интересно, почему евреи в шабад не работают, но зато вовсю воюют?— Потому что для них война с соседями — не работа, а наслаждение.
Есть народы государствообразующие, а есть — государстворазрушающие.
Мы живём в такое время, когда читать новости гораздо интереснее, чем смотреть фильмы. Признаться, лучше бы наоборот©Полищук
— Слыхал? Жителям нашего города предложили «стучать» на электросамокатчиков…— Народ ждёт, когда разрешат стучать не «на», а «по»…
Пушкин: поет оды мужеству и стойкости декабристов — знатных богатых людей, за мятеж сосланных в Сибирь из комфортных столиц, и их жен, сменивших барские особняки, балы, роскошь придворной жизни на бревенчатые избы в холодной глуши.Крепостные крестьяне, которые и строили эти избы, фактически рабы, которых продают как скот, поодиночке, семьями, деревнями, шлют жить и пахать в любые экстремальные условия, осваивать все глухие уголки державы:«От души, барин! До слёз!».
Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.
— Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!— А плохого?— Можно, но за эти слова штрафуют.
Хороший конь буквой «Г» не ходит!
Нельзя всё принимать как есть, кое-что надо принимать как пить дать.
Самое время громко сказать: «Я прекращу войну Израиля против Ирана за 24 часа».
Комментируя удары Израиля по Ирану, Дональд Трамп заявил: «Этого не произошло бы, если бы президентом был не я…»
В Москве с 2020 по 2024 год построено 40 станций метро.За этот период в Нью-Йорке построили 6 станций; в Париже — 2; в Лондоне 2. Итого 10.А санкции-то работают!
Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:— Положено ли вознаграждением от Минобороны РФ, за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?
— Бабушка, хочу тебе признаться ..я гомосексуалист….— Это те, которые мяса не едят?!— Эээ…нет …я сплю с мужчинами.— Ну вот и хорошо! Мясо нужно есть, чтобы быть здоровым!
Сейчас:Программисты: криворукие админы настроили криво систему, всё рушитсяАдмины: криворукие прогеры написали криво программу, всё рушитсяОчень скоро:ИИ: криворукие ИИ настроили криво систему, всё рушитсяИИ: криворукие ИИ написали криво программу, всё рушится
Ни что так не радует, как сломавшаяся при вас касса в ювелирном магазине.
— А я в лотерею выиграл!— В ту, где ты работаешь?— Угу!— Так это же грабеж… А деньги на что потратишь?— Теще билет в Триест куплю! На боинге полетит!— Так это же убийство…
Интересно, как колхозники относились к колхозу им. XYI съезда партии…
— Как называется, когда в индийском ресторане вам заворачивают еду с собой?— «Понос на вынос»
— Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!— Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!— А что он?!— Записал меня на карате!
— Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!— Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!— А что он?!— Записал меня на карате!
— Угадайте, Холмс, за что сегодня пьют русские?— Элементарно, Ватсон. Русские сегодня пьют за любовь! К Родине.
— Угадайте, Холмс, за что сегодня пьют русские?— Элементарно, Ватсон. Русские сегодня пьют за любовь! К Родине.
В Лос-Анджелесе расположили войска и ввели комендантский час для подавления беспорядков.Пенсионер из Ростова: а шо, так можно было?
В Лос-Анджелесе расположили войска и ввели комендантский час для подавления беспорядков.Пенсионер из Ростова: а шо, так можно было?
Именно мексиканцы выкопали Мексиканский залив!
Именно мексиканцы выкопали Мексиканский залив!
— Как простимулировать рождаемость?— Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.
— Как простимулировать рождаемость?— Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.
Удивительно, но с командой «Загрузить папку» лучше всего справляются дети…
Удивительно, но с командой «Загрузить папку» лучше всего справляются дети…
— У меня на работе не с кем поговорить.— А кем вы работаете?— Патологоанатомом.
— У меня на работе не с кем поговорить.— А кем вы работаете?— Патологоанатомом.
— Вы детстве каким видом спорта занимались?— Теннисом.— Большим?— Весьма и весьма средним.
— Вы детстве каким видом спорта занимались?— Теннисом.— Большим?— Весьма и весьма средним.
В магазине культтоваров:— Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.— А вам за какой день?
В магазине культтоваров:— Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.— А вам за какой день?
Я помирю Трампа с Маском за 24 часа!Ссора между Трампом и Маском не должна была случиться, если бы я был бы старшим по гаражу. Они были лучшими друзьями, но плохие люди рассорили их. Это очень нехорошо, так не должно быть. Миллионы людей страдают, наблюдая за этой бессмысленной ссорой. Я помирю их, они пойдут на компромисс, мне надоело за этим наблюдать, – сегодня заявил Петрович.
— Джон, а где же твоя новая Тесла?— Ей кто-то позвонил и сказал «надо срочно уехать на безопасную парковку»
